i stepped out of my room, sling bag intact. went down two sets of stairs, it takes two sets for me to achieve arrival at supposedly ground level, it takes one set for me to achieve arrival at the tv-ed lounge, it takes no sets for me to achieve being exactly where i am if i don't want to achieve arrival anywhere else other than my room. normally it would take me about 15 minutes to get ready sans shit. shit takes 15 minutes if i focus, if i'm not or if the type of shit i was supposed to take required a lot of time it might be stretched to 30 minutes. there are a few more rarely extensive and barely rocketscientic (not even primaryschoolic really) calculations i would like to share here but sometimes for fun i would also calculate, estimate, and imaginate the attention span level of my imaginary readers and then imaginatively dance around the borderline of its limit before bringing them back to being attentive after straining their levels of restraint.
i realize now that by writing that last sentence in the paragraph above this i have actually managed to actually actualize the last sentence in the paragraph above this. this is the opposite of paradox, i have achieved doxpara!
anyway back to my diary-like story, as i stepped out of the house i went into the car and drove into the joint i was supposed to arrive at. as i reached there, everyone was in having a good time.
my friend approached me with a choice of two of my favourite things - beer and cocaine. he said choose one. i said why not both. he said yeah well i'm just doing my job. i said well i'll beat the system, i'll choose one, and after that you can do your job again so i can choose the other one too... 'can you do your job twice?'... my friend said 'i am not your friend anymore'. so i just grabbed the beer and cocaine from him and quipped 'i am anymore!'.
after that, i took magic mushrooms, sniffed glue, smoked marijuana, and started to fly around naked in the club.
after flying for quite some time i landed on a pirate's shoulder. we have set sail! on course to take over the seventeen seas of planet cabanis!
this is when i realized that even though this pirate hadn't shaved for years and years he has miraculously managed to maintain just a 5 o'clock shadow, wow, i might be his parrot but at this moment in time i am as curious as any cat out there so i asked, well i tried to ask. now this is tricky, as a parrot i can only 'parrot' what people say, so the only way to get me to ask is to get him to ask and how do i achieve that? this troubled me so i decided to take beer, cocaine, magic mushrooms, glue, and marijuana all at the same time. i have created this whole new set of substance aptly named BCMGM!
maybe i should write a song about it, lucy used to be in the sky with diamonds, so maybe ben could be conjuring magic in glasgow man! ben IS the glasgow man! he is conjuring magic! say it wimme nowwwwwwwwwwwww!
Tuesday, December 29, 2009
Friday, December 25, 2009
this charming man
best gila bila balik rumah memalam ada dua pak guard nih diaorang semangat gila tabik siap tunduk ke bawah nak tabik as if diaorang tengah berdiri and nak aku yang kat dalam kereta nampak muka derang padahal derang tengah duduk kot but i appreciate the gesture. kadang kadang kalau ada tiga pak guard pak guard ketiga tuh pun akan tabik and senyum padahal dia kat belah kanan aku so aku akan angkat tangan ke kiri and ke kanan sambil senyum jugak. rasa best, rasa macam diri engkau sangat cute and cuteness itu dihargai. tapi bila pak guard cam layan tak layan angkat tangan tak senyum rasa tak best lak, tapi takdelah setak best bila kau find out dia senyum lebeh-lebeh kat kereta belakang ke. wow, rasa cam betrayed pun ada. nak kata keta belakang tuh awek muantaf ke tak ah pulak, pakcik neighbour dua rumah sebelah aku je kot. maybe pakcik tuh friendly, aku tak cukup friendly. aku tak geti nak friendly, maybe i should put on more makeup, hurm, i should highlight my sebelah-je dimples. haih, susah nak attract attention lelaki-lelaki yang nampak cam melayu tapi bukan melayu nih wahukhukgea.
arituh aku dalam lift dengan seorang gadis yang menawan lagi cute and hot, kiterang kat area belakang sikit lift, saing dengan kitorang ada dua orang tua. kat depan kitorang ada cam couple nak pergi gym, mamat tuh cam ada misai tebal. sampai kat level 1 orang-orang tua tuh hesitate nak keluar and by the time diaorang nak keluar pintu dah nak tutup, sorang lepas, sorang lagi tak lepas sekali pintu tuh terberhenti and there was just enough space untuk dia keluar, and dia dapat keluar. aku tengok bawah, mamat misai tuh tengah dengan penuh macho dan relax muka takde expression atau effort tahan lift tuh guna kaki. lek gila kot muka effortless sambil mengunyah buah and tangan pegang plastik buah dengan sungguh FTW (aku tak pasti part kunyah buah nih memang betul jadi ke aku imagine, and kalau aku imagine agak bongong kot tak leh ke imagine tengah isap curut ke haha). tapi tuh ah, padahal mamat nih kecik je kot. dezaym, badass, time tuh jugak sebab dia ada misai aku terbayang CHARLES BRONSON. aku tergelak, macho gila kot, wow.
arituh lagi pun bila kiterang masuk lift ada bebudak nih, sorang kat depan button lift, yang lain cam lelepak santai kat area-area belakang. budak kat depan lift nih aku assume dah tekan semua butang sebab dia cam nak try justify kat kengkawan dia pasal something yang seems like ada kena mengena dengan dia dah tekan butang semua floor kat lift tuh. tapi mamat yang kat belakang tuh especially yang aku assume kat belah belakang kiri aku yang aku jugak assume agak alpha male dari segi hak bersuara nonchalantly tak kesah pun pasal alasan mamat dekat tempat butang tuh lepas tuh dia kutuk dengan suara separa gelak dia kelakar gila kot "ha kau memang kampung, kelantan macam nih ah jakun ... tengok tuh, budak kelantan camnih ah, biasa ah tuh, jap gi marah bakar kusi! (wahuhukgea gelak kawan-kawan mereka)" wahuuhkgea aku cuba tahan gelak yang wahukgea dalam hati tapi in the end terlimpah keluar gak bagaikan cendol yang diikat tepi dan cuba diminumi dalam kereta, kalau kau fan bola kau faham kot reference bakar kusi tuh, afterall bebudak nih nak gi futsal kot, so agak tak misplaced lah diaorang refer kat something bolaistik since diaorang dah tentu bolaers. agak state-ist (or racist kalau kau rasa kelantan tuh merupakan suatu race on its own) statement mamat alpha male dari segi hak bersuara tuh tapi kelakar gilak kot so wahukgehakhukgea. haha marah kena kutuk kampung sebab tekan semua butang kat lift bakar kusi wahukhukkgea kelakar kot? tak kelakar? tak kelakar pergi layan buraka som sistema.
arituh aku dalam lift dengan seorang gadis yang menawan lagi cute and hot, kiterang kat area belakang sikit lift, saing dengan kitorang ada dua orang tua. kat depan kitorang ada cam couple nak pergi gym, mamat tuh cam ada misai tebal. sampai kat level 1 orang-orang tua tuh hesitate nak keluar and by the time diaorang nak keluar pintu dah nak tutup, sorang lepas, sorang lagi tak lepas sekali pintu tuh terberhenti and there was just enough space untuk dia keluar, and dia dapat keluar. aku tengok bawah, mamat misai tuh tengah dengan penuh macho dan relax muka takde expression atau effort tahan lift tuh guna kaki. lek gila kot muka effortless sambil mengunyah buah and tangan pegang plastik buah dengan sungguh FTW (aku tak pasti part kunyah buah nih memang betul jadi ke aku imagine, and kalau aku imagine agak bongong kot tak leh ke imagine tengah isap curut ke haha). tapi tuh ah, padahal mamat nih kecik je kot. dezaym, badass, time tuh jugak sebab dia ada misai aku terbayang CHARLES BRONSON. aku tergelak, macho gila kot, wow.
arituh lagi pun bila kiterang masuk lift ada bebudak nih, sorang kat depan button lift, yang lain cam lelepak santai kat area-area belakang. budak kat depan lift nih aku assume dah tekan semua butang sebab dia cam nak try justify kat kengkawan dia pasal something yang seems like ada kena mengena dengan dia dah tekan butang semua floor kat lift tuh. tapi mamat yang kat belakang tuh especially yang aku assume kat belah belakang kiri aku yang aku jugak assume agak alpha male dari segi hak bersuara nonchalantly tak kesah pun pasal alasan mamat dekat tempat butang tuh lepas tuh dia kutuk dengan suara separa gelak dia kelakar gila kot "ha kau memang kampung, kelantan macam nih ah jakun ... tengok tuh, budak kelantan camnih ah, biasa ah tuh, jap gi marah bakar kusi! (wahuhukgea gelak kawan-kawan mereka)" wahuuhkgea aku cuba tahan gelak yang wahukgea dalam hati tapi in the end terlimpah keluar gak bagaikan cendol yang diikat tepi dan cuba diminumi dalam kereta, kalau kau fan bola kau faham kot reference bakar kusi tuh, afterall bebudak nih nak gi futsal kot, so agak tak misplaced lah diaorang refer kat something bolaistik since diaorang dah tentu bolaers. agak state-ist (or racist kalau kau rasa kelantan tuh merupakan suatu race on its own) statement mamat alpha male dari segi hak bersuara tuh tapi kelakar gilak kot so wahukgehakhukgea. haha marah kena kutuk kampung sebab tekan semua butang kat lift bakar kusi wahukhukkgea kelakar kot? tak kelakar? tak kelakar pergi layan buraka som sistema.
Monday, December 14, 2009
on that sunday 2009
di sebuah airport yang besar and bertingkat-tingkat.
bro cashier: satu ringgit
penyelamat dunia: huuh...
*awkward non-actiony silence*
bro cashier: one ringgit!
penyelamat dunia: oh, *kasi satu ringgit dengan muka malu*
sorry bro cashier! saya bukanlah bukan warganegara malaysia! saya tahu cakap melayu and saya warganegara malaysia! cuma, itu ah, saya juga merupakan warganegara blur! saya ingatkan awak cakap satu botol je ke??!
bro cashier: satu ringgit
penyelamat dunia: huuh...
*awkward non-actiony silence*
bro cashier: one ringgit!
penyelamat dunia: oh, *kasi satu ringgit dengan muka malu*
sorry bro cashier! saya bukanlah bukan warganegara malaysia! saya tahu cakap melayu and saya warganegara malaysia! cuma, itu ah, saya juga merupakan warganegara blur! saya ingatkan awak cakap satu botol je ke??!
Wednesday, December 02, 2009
padang kota
'tapi i nak baca je'
'mana boleh, ini paper bukan untuk baca punya, untuk beli saja'
'asal pulak'
'memang macam itu lah boss'
'kedai sana okay je i baca takyah beli'
'itu kedai sana ini kedai sini lain punya, kena beli juga'
'i tak nak beli, masa i amik paper nih tadi niat i nak baca je, and letak balik'
'tolonglah boss kalau awak tak beli saya banyak susah punya, nanti taukey marah'
'itu masalah you bukan masalah i, apa i pedulik, biasa kat mamak i selalu je baca paper tak payah nak beli'
'tapi sini suratkhabar memang kena beli punya, kalau amik tuh masuk bil punya, kena bayar juga'
'ah, i pedulik apa'
'beli, kena beli juga'
'you nak gaduh ke? you tau i customer kan?'
'ye saya tau lah, tapi ini kena bayar punya, boleh lah boss berapa saja'
'you jangan nak paksa paksa i, you tau tak i anak siapa?'
'manalah saya tahu tapi saya tahu ini suratkhabar kena bayar punya, macamana saya tau? itu taukey cakap laaah, taukey besar punya datang malam-malam bawak 5-series banyak garang, tolonglah boss nanti saya juga yang banyak susah'
'you dengar tak apa i cakap, you tahu tak i anak siapa huh?!'
'mana saya tahu'
(dalam hati aku cam kalau aku mamak nih aku jawap "manalah saya tahu saya takde awak punya facebook")
(dalam hati aku jugak cam, okay ah conversation ini agak menarik and boleh dikatakan arguably adorable lah for a little while, tapi lama-lama cam menyampah and bosan jugak, and aku rasa dua-dua tak nak berganjak so that dua-dua can move on with their probably less-eventful lives since their lives are well, probably less-eventful, so aku kena lah interrupt their needlessly-pointless exchange dengan sentuhan yang productivity-inclined aku kat sini since dah lama aku tunggu nak bayar kat kaunter nih)
(dalam hati aku ada jugak fikir cam boleh je aku amik suratkhabar tuh and menggunakannya sebagai sebentuk weapon pelempang kedua-dua muka selenga suspiciously tak gosok gigi diaorang nih, tak pun leh je aku capai segenggam gula-gula dalam balang tuh pastuh baling kat derang pastuh lompat-lompat cam kanak-kanak terlebih minum ribena sambil buat bunyik awkward cam binatang padahal takde binatang bunyik camtuh pastuh kentut and chow, tapi aku classy)
so aku pun mencelah...
'lek lek, aney kasi itu paper, saya mau beli saya lupa saya belum ada arinih punya the star'... lek je aku cakap dengan nada separa cool separa perli tetapi muka totally cool.
time nih lah aku terbayang ada 5 cheerleader kat tepi kaunter tuh tengah cheer macam gimme a C! gimme an O! gimme another O! gimme an L! penyelamatt duniaaaaa isssssssssss.... COOL!
time tuh mamak jaga kaunter passing paper and aku kepit kat ketiak kanan, aku passing duit and bayar bil aku sekali (still dengan muka cool). aku glance sikit kat mamat yang dok gaduh dengan dia tadi dia boleh senyum kat aku dengan senyuman yang acknowledge macam aku did him a favour pulak, as if dia tak dapat detect yang muka aku ada traces sebentuk muka yang rasa dia tuh bongok and poyo.
apa lanchau.
haih, some people memang tak leh baca nada sindiran atau perlian atau bosan.
some people memang tak sedar yang sometimes kau buat bende camtuh bukan sebab memang kau nak buat tapi semata-mata untuk tunjuk derang betapa perkara kecik camnih tak perlu dibesar-besarkan and boleh disetelkan dengan mudah.
tapi aku rasa mamat nih bukan macam some people, dia lagi teruk.
mamat nih tak sedar yang kat ketiak kiri aku dari tadi tengah kepit arinih nye the star.
*mana-mana ayat yang tidak ditanda dengan '*' adalah cerita rekaan semata-mata.
'mana boleh, ini paper bukan untuk baca punya, untuk beli saja'
'asal pulak'
'memang macam itu lah boss'
'kedai sana okay je i baca takyah beli'
'itu kedai sana ini kedai sini lain punya, kena beli juga'
'i tak nak beli, masa i amik paper nih tadi niat i nak baca je, and letak balik'
'tolonglah boss kalau awak tak beli saya banyak susah punya, nanti taukey marah'
'itu masalah you bukan masalah i, apa i pedulik, biasa kat mamak i selalu je baca paper tak payah nak beli'
'tapi sini suratkhabar memang kena beli punya, kalau amik tuh masuk bil punya, kena bayar juga'
'ah, i pedulik apa'
'beli, kena beli juga'
'you nak gaduh ke? you tau i customer kan?'
'ye saya tau lah, tapi ini kena bayar punya, boleh lah boss berapa saja'
'you jangan nak paksa paksa i, you tau tak i anak siapa?'
'manalah saya tahu tapi saya tahu ini suratkhabar kena bayar punya, macamana saya tau? itu taukey cakap laaah, taukey besar punya datang malam-malam bawak 5-series banyak garang, tolonglah boss nanti saya juga yang banyak susah'
'you dengar tak apa i cakap, you tahu tak i anak siapa huh?!'
'mana saya tahu'
(dalam hati aku cam kalau aku mamak nih aku jawap "manalah saya tahu saya takde awak punya facebook")
(dalam hati aku jugak cam, okay ah conversation ini agak menarik and boleh dikatakan arguably adorable lah for a little while, tapi lama-lama cam menyampah and bosan jugak, and aku rasa dua-dua tak nak berganjak so that dua-dua can move on with their probably less-eventful lives since their lives are well, probably less-eventful, so aku kena lah interrupt their needlessly-pointless exchange dengan sentuhan yang productivity-inclined aku kat sini since dah lama aku tunggu nak bayar kat kaunter nih)
(dalam hati aku ada jugak fikir cam boleh je aku amik suratkhabar tuh and menggunakannya sebagai sebentuk weapon pelempang kedua-dua muka selenga suspiciously tak gosok gigi diaorang nih, tak pun leh je aku capai segenggam gula-gula dalam balang tuh pastuh baling kat derang pastuh lompat-lompat cam kanak-kanak terlebih minum ribena sambil buat bunyik awkward cam binatang padahal takde binatang bunyik camtuh pastuh kentut and chow, tapi aku classy)
so aku pun mencelah...
'lek lek, aney kasi itu paper, saya mau beli saya lupa saya belum ada arinih punya the star'... lek je aku cakap dengan nada separa cool separa perli tetapi muka totally cool.
time nih lah aku terbayang ada 5 cheerleader kat tepi kaunter tuh tengah cheer macam gimme a C! gimme an O! gimme another O! gimme an L! penyelamatt duniaaaaa isssssssssss.... COOL!
time tuh mamak jaga kaunter passing paper and aku kepit kat ketiak kanan, aku passing duit and bayar bil aku sekali (still dengan muka cool). aku glance sikit kat mamat yang dok gaduh dengan dia tadi dia boleh senyum kat aku dengan senyuman yang acknowledge macam aku did him a favour pulak, as if dia tak dapat detect yang muka aku ada traces sebentuk muka yang rasa dia tuh bongok and poyo.
apa lanchau.
haih, some people memang tak leh baca nada sindiran atau perlian atau bosan.
some people memang tak sedar yang sometimes kau buat bende camtuh bukan sebab memang kau nak buat tapi semata-mata untuk tunjuk derang betapa perkara kecik camnih tak perlu dibesar-besarkan and boleh disetelkan dengan mudah.
tapi aku rasa mamat nih bukan macam some people, dia lagi teruk.
mamat nih tak sedar yang kat ketiak kiri aku dari tadi tengah kepit arinih nye the star.
*mana-mana ayat yang tidak ditanda dengan '*' adalah cerita rekaan semata-mata.
Subscribe to:
Posts (Atom)
